明日は早起き。

 

６時半には会社に行かねば・・・

ということで、部下ちゃんたちに朝ごはんをお弁当にしてあげようと

スーパーでいっぱいお肉と買いこんできたものの・・・

 

うーん、今から下準備かぁ～

 

ちょっと面倒だったり。

 

お料理は好きなんだよね。

なんか、出来上がっていく感じと、ゴールがあるところ。

そして誰かに食べさせれば、おいしいって言ってもらえたり。

 

基本、いいもん食べてきてるだけあって、坊のお料理はおいしいです。

そりゃぁ、、、この舌、いくらかかってるか・・・ｗ

 

 

そしてそんなこんな、日記を書きながらＦＦログインしようとするも、

なかなか入れない。

ネットワーク調子悪いなぁ・・・

雰囲気が変わった。

 

コンビニの冷蔵庫から、突然アルコールが消えた。

小学校が目の前だから・・？

なんだろう・・・・

何年も毎日のように通っているこの場の雰囲気が変わった。

 

、あぁでもそこは慣れ親しんだコンビニ、躊躇無く

「アルコール、やめちゃったんですか？」

 

「オーナーが変わったので、しばらく置いてないだけで、また扱いますよ」

見慣れない定員が言った。

わたしはなぜか、長年の疑問をぶつけてみた。

「あの、ご家族の・・？」

「ええ」

 

すべて合点ガ行った

 

三日前ほどだった、マンションの前＝コンビニの前、そして＝居酒屋の前

いつも見かけるコンビニの定員やら、おばちゃんやらが人くらいたまっていた。

打ち上げでもあったのか・・？と、おもったけれど

あれは、そう、、、きっと、送別会だったんだ。

 

そして、ずっと、そうなのか？とおもっていた

ファミリー経営。あたってた。

叔母ちゃんとおじちゃんは夫婦で、

若夫婦っぽいのは娘がきっと実子で、

 

いなくなった店員も沢山いた。

けれど、変わらない店員もいる。

どういう仕組みなんだろう･･･

 

経営が変わるって事は、こういうことなんだってできごとがいくつか。

 

レジで、Ｔポインントの質問が繰り返しされる・・・

いままで、私がＩＤで支払うこと店員みんなしってたし・・

 

ものすっごい、接客が丁寧になった気がする・・・

いいかわるいかは、別問題。

 

品物の配列、種類が変わった。

 

なによりも、可愛い店員がいなくなった・・・

 

結局、ちゃらの胸に水がたまっていて

肺が押し付けられて苦しくなっていたらしい。

 

週に一度は水を抜きに行かなくてはならない。

費用もばかにはならない。

 

さて、そんな苦しい家計と、煮詰まる私の感情を

慰めてくれるアイテム。。。

 

ウォーリー！

 

ひたむきに、ただひたむきに・・・

生きることの意味、働くことの意味、

 

私のなかのおそうじやさん。

 

 

このスペースは、ある意味坊の日記状態なので

閲覧も無く、おとなしぃーく過ごしていたのに。。。

 

なぜかここの所、ビューがちょっと増えた。

 

このページを作った頃は嬉しかったことだったけれど、

今となるとなぜか微妙な気持ちになるのはなぜだろう。

 

そう、いろんな場所にブログを持ってる人って多いと思う。

 

だって、書けない事ってあるよね・・・知ってる人が見てると。

 

そう、だから、坊にとってここは、いつの頃からか特別な場所。

 

人に伝えたい、しってほしい、見てほしいことは・・・実は別のブログに。

 

ここは、大切な人だけが知ってるから。

ヴぁななひとは知ってるけど、でもそんな人たちは、もう、ここにはこない。

だって、特にＦＦ情報載せてないし・・・てか、ＦＦ自体に・・・あんまりいってない。

 

つまらないわけではないんだけど。。。

飽きちゃった・・・・

 

仕事、一ヶ月くらい休めたら・・・また、はまるけどｗ

獣

 

夕日が影を長くして風がざわつく草原を一頭の獣がゆっくりと足を進めていた

それは、しっかりと大地に足をつけ、堂々とした佇まいであった。

いつもとなんら変わらないその姿は、他の獣を圧倒し、寄せ付けない。

変わらないように思えるその姿に、いつもと違うのは、影の長くなるこの時刻に

狩をするとは逆の家路に着く道のりを歩いていたと言うこと。

 

ただ、それに気づくものはいない。

 

狩場から一頭の獣が減ったとことに気がつくものはいない。

 

獣はゆっくりと、その鋭い眼光で回りの気配を確かめながら棲家に進んだ。

 

普段は大きな大木の下で堂々と身体を横たえるのだが、その日は

雨に身体を休める洞穴に向かっていた。

 

洞穴の前で他の気配が無いことを確認し、その身体には不似合いな小さな入り口に身体をすくめ、ぎゅうっと押し込んだ。

 

洞穴の中は、入り口に比べて奥行きがあり、悪くない居心地だ。

雨の日には雨宿りをし、たくさん取れた餌を蓄え、時には傷を癒す、

獣には特別な、空間である。

ただ、逃げ道の無いこの洞穴は、敵に侵入されればそれまでだ。

雨はしのげるが、リスクも大きい。

 

巣をつくるものも沢山いるが、獣はそれを好まなかった。

大木の下で、風に吹かれ、日差しを浴びて、身体を横たえるのが好きだ。

 

だが、今日はちょっと湿気っぽい洞穴の最深部へ身体を進め、小さく丸くなった。

蓄えた餌に目も向けず、雨が降るわけでもない夕刻に。

 

入り口に目を据え、注意を払い、ただ、じっとしていた。

 

獣は時に戦いで傷を追う。そういう時はこの穴で、傷口をなめ、施しも受けず

ただ一匹で傷を癒す。体力を温存し、何も口にせず、自分の本能と戦う。

 

けれど今、獣は傷を追っているわけではなかった。

そう、なんらいつもと変わらない威風堂々とした姿だった。草原では。

 

穴の奥で、目をぎらつかせたその身体は小さく丸くなり、まるで

小さな動物が虚勢を張っているような様子だ。

明かりの射さない穴の奥では確かめることもできないが、決して美しくは無いであろう

 

 

※体が重かった。

必死だった。

いつもと変わらない様子を保つことだけを頑張った。

今にも、胃液を吐き出しそうになるのをこらえた。

気配がいつもより敏感に突き刺すように感じ、つらかった。

穴が見えたとき、思わず走り出しそうに成るのを必死に我慢した。

己で己を制することができたのは、唯一の救いだった。

穴の中で、身体を休めた瞬間、震えているのに気がついた。

 

※震え、嗚咽を吐き、目から涙が流れ出した。

理由はわかっている。わかっているのに解決できない。

だからここへきたのだ。何が解決してくれるわけではない。

そう、ただ、強くなるために。

 

 

こうして獣は強くなる。

穴から次に顔を出すとき、獣はまたひとまわり大きくなっているだろう。

なぜ強くなるのか、周りにはわからない。

それでいい。だからこそ、他のものたちより強くなれるのだ

まんが、しゅうかんし、女性誌、ぐらびあ、

ミステリー、ノンィクション、ハードボイルド

ビジネス書、経済書、金融書、

育児書、占い、辞書、参考書

・・・・・・・・・・・・

 

これだけの勝手な人たちの勝手な意見

 

を、訳隔てなく配信する。

 

それが、発言の自由　だから。

 

本を読め、本を読め、、というけれど

こんなにたくさんの意見、、、その中の偏った

一部を読んで、わかった気になって、なにが・・・

 

「人と話をしよう」

 

本を読んで素敵だと想った人も

直接会って話してみると案外普通・・っていうか

ちょっと、キモかったりする。

浅かったりすると最悪。

 

本を書いてたりすると立派な人のように感じるけれど

そぉかな・・？って想ったりする。

 

「本、出してみませんか？」なんて

結構ある話なんじゃないだろうか。

 

ある意味、本を出すためにとってつけた

肩書きだって

おっかしな肩書きの人いっぱいいるもんね

 

 

どんなに好きでも、愛していても

やっぱり満たされないときもある。

 

そんな時、大失敗もする。

 

寂しいと言う感情か、

愛されたいと言う願いか、

 

アナタが隣でそっと手を握ってくれたら

きっとそれだけで解決するのに。

 

ただその手のぬくもりが無いだけで・・

もう、10日以上もぐるぐる・・・

 

強く握れば壊れてしまう。

 

握ったと安心したままでは、はなれてしまう。

 

泣きたい・・・

 

何もかもを見透かされたような、

自分がちっぽけだと、改めて思い知らされて・・・

 

「めちゃくちゃに泣いてしまえたら、

心は満たされますか・・・」

 

 

お誕生日が近い！！！

 

ってことで？

部下ちゃん（女の子っていうのがかなしいかな）と温泉にいくことにした

 

箱根強羅てんすい

 

素敵なところだよ！

 

月・火で一泊♪

 

ほんとはダーリンとらぶらぶでいきたいの（怒

 

全く関係ないんだが。。。

最近自分の中のパワーがやけに減退している気がする・・・

 

 

大興奮！！

 

会場の熱気と盛り上がりに、始まる前から大興奮

よく知らない・・とか、言ってる場合じゃない。

超ーーー楽しくなってきた。

 

まずは国歌斉唱。

オーストラリアの山火事の被害者を偲んで、黙祷。

さぁ、試合が始まるぞーーー

坊の席からはこんな感じで見える。とっても良い席でした。

 

中村のコーナーキック！（ボケボケだぁ・・・）

名シーンを撮ろうと思うんだけど、、、

名シーンは興奮していて写真撮影どころではない罠。

 

結果的にゴールはなくて、引き分けだったけど・・・

 

坊的には、大満足で大興奮なサッカー観戦【初体験】だったのです。

 

次は、Ｋ-1でも見たいなぁ。。。

今日は、横浜へ

サッカーワールドカップアジア予選をみにいくですよー

 

サッカーの知識は「ラモス」で止まっている坊

でも、一生懸命応援するよー

 

すッごく寒そうなので、あったかくしていく！

撮影できたらシャメでもアップしようと思う。

 

一度きちんと書いておかねば・・・

 

私は、15歳くらいからあまりいい環境で育っていない・・・

親元を年中家出して・・・

 

そんな中、私を支え、育ててくれたのは友人だった

 

今の私が、犯罪も犯さず、卑猥な生活も送らす、身体も売らずにここまできたのは

若い頃に出会った彼らが、きちんとした人間であったから、にすぎない。

 

っそう、彼らとであったことだけが、私の人生の救いであり、あの頃の私には

唯一の幸運だったのだと思う。そして、今思うなら

その幸運だけでよかった。のかもしれない。

 

その頃に何があったわけでも、特別教育がなされたわけではない

 

お坊ちゃま育ちの彼らが、自然と軽蔑するもの、それをまなび、

自然と理想とするものそれを学んだ

 

おかげで、並外れたプライドと、素質だけを養った・・・・

 

おかげで、安売りをせず、立派に育った

 

 

私は、心から感謝しています

 

 

それだけじゃない、本当に、、、

私が今の生活、ひととなりでいれるのは、貴方たちのおかげです。

わたしほど、ゆうじんにめぐまれたにんげんはいないのではないかとすらおもうのです。

 

ありがとう、

 

だから、きにしないで

 

このとしで、おんがえしができるなら、それでいいと思っています。

 

子供を生んだ友人が、子供を見にこいというのは、当たり前と言えば当たり前だけど・・・

 

たとえば、友人の子供に誰が興味があるのだろう？

わざわざ見に行くほどのものなのだろうか？

みたことも無い生物でもあるまいし、、、

何か変わった芸をするわけでもない。

 

そう、みんな、お付き合い程度になんとなく見に行かなくてはいけないような気がして

見に行くだけなのではないのか？

 

というか、本当にみんな、見に行っているのだろうか？

 

「引っ越したから遊びに来て」

「子供が生まれたからみに来て」

 

果たしてこれを実践している人はどれほどいるのだろう。

 

とにもかくにも、私の友人は

なかなか見に行かない私に対して、怒りをぶつけてきた。

それに対して、多少は大人の対応で「忙しくってゴメンね』と、

ありきたりな言い訳をした。

さらに追い討ちをかける怒りがやってきた。

 

私なりに大人の対応をしたつもりだった・・・

ので、そんな仕打ちは無いだろうと、驚いた。

 

これ以上何を言っても無駄だろう。

 

母という生き物は、どうもやっかいだ。

 

ようやく落ち着いた。

 

見返してみると、今年3月ごろからブログを更新できていない。

 

本当にいろんなことがあって、落ち込むことも、荒れることも多くて

ブログに書ける様な心境ではなかった。。。

 

この半年の間、会社では

出世もした･･･降格もした・・・

ボスと二ヶ月口を利かなかった

何度となく、役員に間に入ってもらい、仲直りもした

それでも、またもめた

 

「お前が信用できない」

 

そういわれたとき、私は、ああ、この人との関係も終わった。。。と思った。

信用してくれない人と、仕事なんかできない。とも思った。

 

今は少し違う。

 

私はボスのために働いているわけでも、信用されるために働いているわけでもない。

あの人が私を信用しようが、しまいが、お客さんが喜んでくれればいい。

 

けれど社会は難しい。

 

彼の信頼を勝ち得なければ、この会社で私が生きていくことのその「根本」すら

約束されないと言うことになる。

 

「独裁政権」

 

ボスの顔色をうかがいながら仕事をするやからが増えている。

その事実に、本人すらも危機を感じている。

 

けれど、その事態を作っているのは本人なのだと・・・わかっているのだろうか。

 

みんな気がついているのだ。

私の受けた仕打ちを。

 

彼ら（ボスの顔色をうかがいながら仕事をするやから）にしてみれば

 

あれだけ信頼され、パートナーのように仕事をしていた私に対して、

何があったのかわからないが、少なくとも「お客様」との全くかかわらない次元での

そして、社内で何の問題になる事件でもない事柄で、「降格」「口を利かない」

などの幼稚な仕打ちをしているボスの姿を見ている。

ようは、彼の「きもち」による行為だと気がついている。

 

そしてその幼稚な行為の結末は、私を溺愛する役員が間を取り持ち、何とか納まったこと。

自分たちにはその後ろ盾は無い、そういう彼らは彼に気に入られるしかないのだ。

 

そんな彼らに対して、「俺を見て仕事をするな」というのは無理な話だ。

 

きがついてほしい。

 

このかいしゃで、会社のために純粋に、会社を愛して仕事をする人間を

自分の築こうとする「独裁王国」の邪魔になるからと排除したり

忠誠を誓うよう強要したり（強要したわけではないがそれにちかい・・・）

 

そんな行為を、みんなはじぃっとみているよ。

今は力の無い彼らは何もいえずにただみているだけだけど

足元をすくうような実力者はいないけど

 

そして私は忘れない。

「信用できない」っていったのは、アナタ。

 

 

 

愛する人と結婚して幸せになって欲しいと思う。

 

かわいい子供に恵まれ、いい子に育てるのだと思う。

 

激しく心を痛めるような出来事が無く、

　　　　　　　　　不安に心をさいなまれるようなことが無ければいいと思う。

 

私の大好きなままの貴方でいて欲しい。

 

そして、1分でも長く生きて欲しい。

 

できれば私より長く生きていて欲しい。

 

愛する貴方に、ただ本当に、幸せに長く生きて欲しいと思う。

 

 

 

 

 

 

さて、気がついたら・・・

体重が大変なことになっていた！！！！

自分の創造より5Ｋも太っていたなんて・・・

見る影もなくなっている自分の姿に・・・愕然

 

と言うことで、お部屋を大掃除。

コアリズムのスペースを確保、ﾛﾃﾞｵﾎﾞｰｲの上の荷物をどけて・・・

 

２２時以降の食事を避け、食事は極力自炊。

 

と、なんと５日で2Ｋも減った！！

 

どれだけ無駄な脂肪を蓄えていたと言うことか。。。

 

何度となく言い続けて来たダイエット

今度こそ！

やせるというか、、、、元に戻そうと思う。

無理しない範囲で。。。

 

ちゃらちゃんの右胸に親指の爪くらいのサイズのシコリ発見。

 

・・・・・・

 

なんだろう？悪い病気だったらどうしよう・・・

 

最近、よく寝てる気がするけど、でも、、元気は元気

うーん。

 

来週、病院へ行ってみよう。

 

ちゃらがいなくなったら・・・

 

坊もいなくなりたくなっちゃう・・・・

食べ歩き勉強会は終ったのだけれど･･･

 

基本的には美味しいものが大好きなわけで。

 

行ってきました「食幹」

 

六本木方面から渋谷にいく246沿いの左側。

並木橋から246に入って左折してちょっと行ったあたりの地下。

 

やすくて美味しい！和食やさんです。

二度目ですが、私は残念なことに海老が嫌いなので・・・お店自慢の「桜海老ごはん」は

食べられませんでした。でもでも！白米でも十分美味しいの☆

 

何がいいって、7000円のコースというお手軽さはもちろん、

5000円の呑み助向けコースがあるのです。

私にピッタリ！

 

そんなこんなで、12時までの店に1時まで居座る悪い子になりつつ

大満足で家路に着いたのでした。

 

 

大事な人の、大好きな人の、、、

 

誕生日を忘れた・・・・・・・・・

 

 

正確に言えば、当日、気がつかなかった。

 

渇いているなぁ、、、、、

 

いや、実際ここまで自分の心が渇いているとは思っていなかった。

 

連日のパーティー、残業、山積の仕事、休めない日々・・・

それでも、前日まではっきりと覚えていたのに。

なぜだか、当日だけ････すっぽりと抜けた。

 

忙しかった。

泊まりだった。

朝もお昼も御飯だって食べれてなかった。

 

でも、そんなこと、、、けっこうある。

いいわけだ。

 

 

やヴぁい。

本当に、、、、、、心が渇いてきてるんだ。

おじさんになりつつあるのか？？

おばさんだって、「ぺ」にトキメキ来日といえば駆けつける。

 

 

「幸せか？」ときかれれば、【幸せだと】答えられるくらいは幸せだ。

「寂しいか？」ときかれれば、【寂しい時も極たまにある】と答えられるくらいの余裕もある。

「楽しいか？」ときかれれば、【かなり】と答えられるくらい仕事が楽しい。

 

ある意味、最近ではますます【冴えてきている】

育っていると実感できる。

 

ああ、、、でも、忘れちゃ駄目だ。

 

駄目なもんは駄目で、

自分の中で、何かが欠落し始めたことに・・・・気がついた。

 

久しぶりに、ぐっさりきたな。

 

 

・・・

結局やせられず。

 

一度太ってしまったこの体は、、、もう元には戻らないの？？

 

というか、なんだか、、、、居心地がよくなってきて、、、

このままでもいいかなぁ、、、？なんて。

 

来週の結婚式で、皆に会うの憂鬱だ・・・